あっぱのことを書きたい
5/23あっぱのライブをみてきた。
いつぶりかのO-NEST。間に合ったのでありがたい。いや嘘、会議終わったオフィスを飛び出してきた。多分みんなちょっと怒ってる。明日のアポについて私が相談しなかったのも怒ってたって聞いた。あんまり今聞きたくなかった。
今私は伊澤について書きたい。
伊澤はすごい。
まずピアノがすごい。何がすごいかっていうと楽しい。とっても真面目で闘ってる感じだけどそれがストレートに響く。でも伊澤の表情と一緒に移り変わっていく感じとかもあって。音の粒がきらきらしてる感じもすごく気持ちいい。伊澤のピアノにはもうずーっと気持ち良さを感じている。伊澤が満足しているかは知らないけど、全体的に素直に楽しい。特に伊澤がノっているとき。それから酔っているとき。
歌もすごい。
むしろ歌はすごい。なんか、多分すごい置いていってる。伊澤が何を歌っているかわからないし、伊澤がわかってやっているかもわからないけど(多分わかってないんじゃないか、何かを思っているかもしれないけど結局わからない方が大きいというか)とにかく伊澤は何かを置いていってる感じがする。今の何か、みたいなやつ。でもそれが一番音楽なんじゃないかと思う。歌がじゃないな、そう音楽。伊澤のいた場所にはなんか残ってる感じがしてすごい。うわこの発言めっちゃキモい。
私達が拾えているのか伊澤に伝わってないかもしれないけど、私は伊澤が置いていった何かを拾ってるつもり。何かわからないけど毎回拾ってる。それを大事に集めて、なんだっけなあこれって思うけど、たまに引っ張り出して思い出してる。よくわからないけど私の生活を結構支えてくれる時もある。はぁってなったときの支えになっているかと言われると微妙だけど、なんらかのタイミングで時たまお世話になっている気がする。私は結構過去省みがち。
それからね、中性的というか性的というか笑、色気が物凄い。あれはズルい、欲しい。魅了される。どういう感じで生きてきたらああなるのか。きっといろいろ闘ってきたんじゃないかな、なんか度々大きなテーマみたいなものが出現している感じがする。これはわからない、思うだけだけど。普通にルックスに惚れ込んでるだけかも。でも私もわりとそういう感じで、なんていうか、まあそう。魅力ある。ほんとたまに見てて平伏す。飲み込まれる時がある。そういう時私は、これからもこの人ずっとこうして音楽見せててくださいねって思うし、伊澤が何らかの満足感みたいなものを得られる瞬間があればいいなって思う。マジやばいけどほぼ祈りに近い。ちょっとヤバイし笑えるでしょ。祈りのような気持ちって結構ある。
あぁ…あっぱのライブのことを書きたかったのに、伊澤のことを好きな気持ち悪い人みたいになってしまった…
でも事実私伊澤のこと好きだし、めっちゃすごいと思ってる。なんていうか色々すごいしおもしろい。昔から伊澤のことを紹介すると、なんか変とか不思議ちゃんとか言う人いるけど私の思う面白さはそういうんじゃなくて。私がおもしろいなって思うとき伊澤も大抵面白がってそうで、でも伊澤が面白がってるから私が楽しいのかもしれない。もーその辺りはわかんない、ドカンと盛り上がりを見せたわけじゃないけど、だからこそ結構伊澤歴長い。
伊澤がご機嫌だとご機嫌になれる人多いと思う、なんか私もそういう人間というか存在でありたいなって素直に思う。誰かはそれを気分屋だとか言ったり、下手したら疎ましがる人とかもいるだろうけど、私はすごくいいと思う。伊澤の酔っ払い方もそう言えば好き。あと遥か昔、それこそネストとかでかな、ニコさんのライブで会った時ファッション雑誌だけ片手に持って手ぶらだった伊澤見た時、昨日言ってた話じゃないけと四角の中に入っていないようで入ってしまっていてそれを自覚しててでもわりと抜け出したくてみたいなジレンマの渦にいそうな感じ、なんていうか禁欲的というかストイックというか、あの感じ、ほんとに好き。好きっていうかさあ。なんだろ。魅了され続けて止まない。
昔は、数百メートル先か、数キロ先か、それくらいの位置で同じようにしている人にたまに出会えてた。今じゃぜんぜん出会えなくなってしまったなあ。感度が鈍っただけかもしれないし、もしかすると目が悪くなったのかも。
でも伊澤はずーっとそこらへんにいる感じがするからありがたいし助かっています。めっちゃ好きです。たぶん一生見てたいです。出来るなら、何かわかりやすいものを置いていこうとする人にはならないでほしいです。今のままが一番ありがたい、だってそういうのってあんまり他にないからね。
くそ気持ち悪いことつらつら書いてしまった。。。
この前のツキミルも良かったけど、やっぱこういう日の方がいいね。
結構飛び出してきてくらった代償はデカイかもしれないけどいいや。私も人生考えたい。
今の環境に全然満足できていないけど、まあそれは仕方ないんだ。いや仕方ないのか？んなわけあるか。自由極まりないはずなのになんでこうも縛られてしまうんだろう、性格なのか。
SOSをどこに発信していいのかわからないけど、それってある程度まっすぐ生きてる人にとっては切っても切り離せないコトなんだろう。
やばい、ほんとに書きたいことから逸れた。
とにかく伊澤はいろいろ置いていってくださいこれからも。頼みます。もう頼みの綱みたいなもんです。はー。
ありがとうございます。
たのむからまた遅めの時間帯にライブやってください。
四角い箱から飛び出していきたいね。
最近のこと
・今年のGWは、3連休1出勤6連休でした。有給〜
前半はアラバキ行ってー台湾行ってー
合間に過去の友人と会ったり電話したり連絡取ったり、
なんだろう友達って思い出したタイミングで連絡くれるよね、不思議。
・さっきネットで、「幸せの基準は選択肢が多いこと」って読んだ。おっしゃる通りだと思った。
中でもやっぱり場所だと思うんだよなーどうなんだろ。自分の好きっぽいところにいたい。
このままでいることを怖がったりしてるのかな、怖がる必要は本当にあるのかな、でもそわそわするよな、本当はもっと解き放たれたいんだよな
・好きな顔がある、やっぱり。弱い横顔もある。ずるい声もあるし、優しい手もある。気難しいタイプの人間なのでなかなか上手く人と付き合えないけど、長いこと居てくれてる友達には本当に安心する。
私の周りにはいい女やいい男がいます。心底思うよ。日本規模で見ても自慢出来る友達。ほんと大好きだー。
知ってくれてる人はこれ以上増えないのかなぁー。これから知ってもらえるのかな。伝えることをめんどくさがっちゃダメだね。
・熊本で大きな地震があった。私の昔住んでた辺りもだいぶやられたそう。本家は大丈夫だったみたい。本家と言えども今は人に貸していて、所謂古民家カフェとして生きている家。
いろんな人と話してて思ったんだけど、私本当に変化なく生きてきたなと。良くも悪くも。
思いっきり変えられたい。もう自分ひとりじゃ絶対に変わらない。イヤフォンから流れてくるのも昔と同じ音楽。
なーにをモヤモヤモヤモヤしているんだろうな〜、さっき言われた 若いんだからいいじゃない、ああいいなぁって
そうかーそうだよなー若いんだよなぁー。もっと好き放題やったっていいはずなのに、勝手に何かに縛られてる感じ
上司からのフィードバックでも「頑固」とあった。自分が思っている以上に柔軟になれていないみたい。自分だけで答えを出しすぎなのかな。わりと無自覚だった。
何とか本当に変えていきたい2016って感じだな
だけど手放さなきゃならないものなんてないと思ってる。これがだめ？持ったまま動けないかな〜
いったん何かを変えていこう
最近のこと
・4月になった。
年度が変わったからといって特段変わる事はないよな〜と思っていたけど、案外変化はやってきた。とはいえ私は変わらずで、なぁんだって思っていたけど上長や同期の退職だったり周りの異動がね。まあ何はともあれこれから良い方向へ変わっていってくれといったところ。良い方向ってどこだろ、わかんないけど。
・一昨日他部署の仲の良い同期とわりとしっかり酔っ払ってきた。酔っ払った彼女の話を聞いていると、自分に素直で自分の気持ちちゃんと人に伝えてるところがすごく素敵だなって思った。すごいんだーほんとに。良い顔しすぎてきたように思う。いやいやと思う人もいるだろうけどそんなことなくてですね笑。
昔好きな人に言われた。そんなににこにこしてたら疲れちゃわない？私から見たらよっぽどその人の方がにこにこにこにこしてるように見えてた。偉いなぁーって思ってた。きっと同じように思われていたんだろうな。しんどいわけじゃないよ。ほかにも言われたことがある。お前は人に本心見せないくせにわかってくれないって言うよなと。まあごもっとも。でも逆に、本心言える人なんているんです？コツがあるならはやく教えて欲しい。私は到底出来そうにない。
・先週手相を見てもらった。手相なんて言ったら人生狂うから行くなよと言われていたけど、知ったこっちゃない。同期と3人で見てもらったんだけど、これがまあ面白い！私は超ビビリで慎重で、人をあまり好きにならないらしい。25歳くらいまでは今の仕事を続けそうで、営業は天職。事務みたいにじっとしてたら病気になるよと。ほう。
で？って感じもあるけど、背中押してもらえたところはあるのでオッケー。楽しかったです。
・昨日は静岡で肉を食べた。今後についてのミーティングもした。師匠が復職した。チームを拡大していきたいとのメンバーの意志を聞いた。
正直変化がこわいや。だいすきな人たちをだいすきなままでいたい。変わりたくないよー。
・先週、大切な友達が新しい仕事をはじめた。やりたかった仕事の入り口に立ててよかったね。かっこいいぞー。
それに伴い(?)女3人でたくさん話した。彼氏なし3人組だけど、彼氏はいないが好きな人はいる彼女・彼氏はいないが男はいる彼女・彼氏も好きな人も男もいない私。
結論2016年は変えていきたいよね、って話。
はあー。
変わりたい気持ちと変わらないものが好きな気持ちとのたたかいだな。それから私は明るい社会人がだいすきです。
田園都市線、おっそい。
今週もしっかり別れを惜しもーっと。
いつもの燻りタイム
この前東京大神宮へ行きました 私の初詣
おみくじって好きだ。読んで、あれやこれや話交わすのも好きだけど、夢見がちな人間なのでうおそうなのかとなる 結構信じる
fataleの週間占いも毎週読んでる 結構
パワーって全部もどかしさややるせなさから来ている気がする
遣る瀬無くなれないほどすり減らされていたら、あーこういうの何性っていうんだっけホラ
言葉さえ自由に使えなくなってきた
私が特になのかな
人間、本当に遠心性の魅力みたいなものに弱くないですか
隣の芝生じゃないけど、ほんとうに
こんな時間にこんな文章を打っていたら怒られてしまいそう
今日も元気に働きますよ
普段あまりしないけど、いろんなブログを立ち読みしていたら「立派に大人になっていますよ」という文章に出くわした
みんなが見て見ぬフリしているコトだなと思った
足りてない、不充分、そんな気持ちでいたら勝手に未来は希望じゃない。ずるいよねえ。
きっと私たちはそんなにどこにも行けない。
憧れと魅惑に平伏してくたばる。
あの日食べたイタリアのジェラート、びっくりするほど冷たかったな。トニーの首筋すっごくいい匂いしたな。そんな感じなのずーっと。
やってみせろよと
変えてみろよ、踏み出してみろよと言えるんだけどなあ。他人事なら。
この葛藤はいつまで続くのか。
あるのかないのかな責任感と一緒にね
はあなんて良い天気
おとといの月は半分
あっという間なスピードについていけない。
今日はとてもいい日でした。
いろんなところに幸せ落ちてた。
顧客と飲んだコーヒーも
高島屋の屋上でマダムと話したことも
ランチのカレー屋で久しぶりに喋ったインドのお兄さんも
通り過ぎるみんなが笑顔に見えたことも
今一緒に仕事をしている人たちのこと、ちょっとずつ好きになってて今ではだいぶ好きなことも。
あー、なんか幸せだなあなどと思ってしまう色ボケくそ野郎です。
そう私は結構な色ボケくそ野郎だから
いつもと号車を変えてみたり
わざわざ後ろまで歩いてね。
もっかい会いたいなーって思う人に最近会った。
電車から外眺めるなんていつぶりだろ。
気付くね〜
高校時代は外しか見てなかったタイプの人間だったのに。
なんというか、わすれてたことをたくさん思い出したような気がして
でも多分全然思い出せてない、帰り道の夕日の色はどんな赤だった？どこにあるんだって探した月も、振り返ったらあった月も、
でも私しばらくはおとといの半分の月を描いてるんだろう
行っちゃった電車がせつないのも、気付けばもうすぐまたひとつ歳を取ることも
ヤバイ。ヤバすぎる。
自分の大切なことくらいは守っていたい
好きなものが増えるたび、足りないかもしれないことと満たされてるかもしれないことに気付くから困る
結局ここにしかいられないのか
あの日14歳だったあの人ももう大人の年齢なんだよ。と。
やべーね。
もっとちゃんとしよう。
宮田さんの話
宮田さんはタクシードライバー。
宮田さんは元々外資のお仕事してて17時とかでパーンって帰れてたらしくて、
いつだか大手の生保にヘッドハンティングされてそれから営業部長をやったんだって。
でもそれからは毎晩毎晩0時回る生活で土日もなくて、プライベートを満足に過ごせなくなってしまったそうで、家庭が壊れそうなところまで行ったんだって。
これはいけない、と思ってある時家の近くのタクシー運転手の求人募集を見て、これだって思って
それまで年収2000万とかあった生活を全部手放して、ドライバーやり始めて10年になるんだって。
それでね、営業部長時代はプライベートなんてなかったから出来なかったけど、
今は奥さんと年8回くらい国内旅行するようになったらしくて、
(1ヶ月半に一度のペースだなんてすごい)
そしてそうやっていろんなところを旅するうちに、なんだか熱海のことが大好きになったらしくて、
ここに落ち着きたいなって思った宮田さんは、今では熱海に住むことを検討しててね、いろんな家を見て回っているんだって。
良い場所がたくさんあるんだよ、って教えてくれた。
なんかすごく素敵だと思った。
とっても良いタイミングでこんな出会いをもらえたなって思った。
今日はすごーく、この先のことについて話す機会が多かった。
営業先でお客様から、「山本さんはまだ自分の好む業界を覗きたい好奇心でいっぱいだよね」というようなことを言われたり(ほんとそうなんです)
大学時代の恩師達に会って「でも山本さんは、このままいそうだよ」とか言われたり。
このままでいいんだよ、今はやっぱり修行だよって言われたり。
僕は、成功しなくてもいいや、下手でも続けたいやって思えるものに出会えたよって鷹野先生は仰っていたり。
考え方や、前田先生の元で学んだことはだいじにしまっておけばいいとも言われた。
あ、そういえば、
前田先生にチョコあげたらさ、びっくりするくらい喜んでくれたなー。よかった。
こう、なんというか
自分の中で思い巡らせてることってやっぱめちゃくちゃあるから、
でもそれを最近は、他人の口から「あなたはこうじゃない？」って言ってもらえることが少なくなっていて
まだまだガキンチョだからもっともっと欲しくてさ、そういうの
必死で誰かの中に見ようとしてみたり、何かを辿ろうとしてたりだったんだけど
まあ難しくて、孤独だし。そりゃあ今いる環境で馴れ合っていられるのがきっと一番幸せで、一番丸く収まるんだろうけど。
と、眠気眼でぽつぽつ打ってます。
まだ酔っ払っている。
遣る瀬なかった昨日の私は、武蔵小山まで出てカラオケとかして。笑
5,870円。
もうヘロヘロです。
昨日はさ、仕事で反省をした。
仕事の内容じゃなくて、
うん。ごめんなさい。
宮田さんに、
「絶対に幸せになれる方法を教えてあげる」って言われた。
幸せになりたい私は、なんですか？って聞いた。
そしたら「ひとつだけ、これだけやっていれば絶対にお嬢さんもずーっと幸せでいられるよ。ひとつでいいんだよ。」って。
それはね、「絶対に人の悪口を言わない、人のことを悪く言わない」って。
例えばとんでもないことを言われたとしても、その人にはその人の考えがあって、その人から出た言葉なんだからーって。
だから人のことを悪く思ってはいけないんだって。
それから、人間にはなんか誰しも4人の守護神がいるらしくて(この時既に私も酔っ払っていたからあまりよくわからなくて、そしたら宮田さんは「まあ1人でいいや」って言ってた)
毎朝、家を出る前に
「守護神様、今日もありがとうございました。」って言うことだ、と。
長く書いたけど、まあそんな記録。
武蔵小山に着いた時に「良い旅だったね」って言った宮田さんの言葉が全てだった。
今日と昨日の境目は曖昧でもいい。
終わらせていく必要なんてないんだなー。
でも考えることはやめないようにしよう。
最寄りに戻ってきた。
シャワーして、ちょっと寝て、
12時新宿。
今日は別に元気でなくていいや。
(宮田さん、こんなに個人情報をつらつらと、ごめんなさい。笑)
今日の月
最近の自分が鈍感になっていることに気付く。
ふとしたときはっとしてゾッとする。
平日なんて、言葉さえ出てこない。かなり大問題。このままじゃ死んでしまうよ。
早く会いたいね、未来。
いつもそんなふうに思ってたけど、最近ひょっとするともうここが未来なんじゃないかと。とんでもなくこわいけど。
自分で変えないと。
未来は向こうからやってきてくれない。
どっち行きたい？って考えた時、あー全然わかんない。どこに行っても文句垂れてる自分が想像できるし、だったら好きな人と過ごしたいー。
今からワインがぶ飲みしてくる。
何か起きるんじゃないか、って
期待くらいさせてくれ。
