気持ちいい音楽にずっと揺れていたい
執着だとか、あまりにも自分のことばかりだとか、結局出来る人間が損をするだとか。勿論湧いてくる気持ちは山ほどあるんだけど、もう私は意図的にそれらを手放すことにしました。だってどこまでも無駄なんだもん、本当に。とっくのむかしにお別れしてきたはずの「まっくろ」がこの半年は常にそばにあったなぁ…こんなことを言う女は好きじゃないけど、口を揃えて騒いでた女達はこんな気持ちだったのかと齢25にしてようやく理解出来てしまった。
酷い話は坂を転がり落ちるように酷さを増し、まあ散々だしあんまりだ。あんまりだけど、余りにもどこにでも転がってるレベルの話に着地してしまった。それが…強い言葉を使うけど、胸糞悪くてたまらない。なんてつまらないの？バカじゃないの？こんなしょうもないことが私の人生に起こるなんてこれっぽっちも思わなかった。あやうく、大事にしてしまうところだった。あやうく、大切に育ててしまうところだった。あやうく落っこちてあやうく全てを失うところだった。結局見て見ぬふりをしてきたことが、被せておいたあのビニールが、ぴゅうと風が吹いて飛んでいってしまっただけのことだった。
達観してるだのなんだの、勝手なことを言う人は大勢いる。それ、聞き飽きてますからね。強いだのポジティブだの、それ私に対するよくある凡ミスですからね。みんな本当につまんないよ。ただ周辺人物達は本当底抜けによく出来た人間だなと思う。キャラクターこそ違えど、みんなどこか同じ。その「同じ」の正体はなんなんだろうね。わからないけど私はみんながどうか笑っていますようにと祈っているし、あなたの表情が年々素敵になっていく様をこれからも見ていたいと思う。
尊敬していますという言葉も、正直聞き飽きています。身も蓋もないし残酷なことを言いますが、私はあなたを1ミリも尊敬してはいませんでした。わかっていたよね。ごめんね。むしろの先は言葉にする必要ない。あなたがこの話をそう着地させるつもりなら、私は「お返し」というストーリーにしてしまいますよ。今までみんなから貰ったものを別の誰かに返しただけのこと。ねえ本当につまんない、さっきまでの本当にペンキをバシャっとかけないでよ。あれもこれも本当ということは往々にしてあるけど、そこに強めの自己陶酔と疲労と甘えが見えるのがやっぱり気持ち悪いよ。これ、私も私の都合良いように彩ってるだけなんだろうね。いやね。どうしようもなくまだまだ成長途中、感情の起伏も激しくよく怒りよく泣く私は、人を憎むことができなくなりました。憎みたい。いや全く憎みたくなんてないけど。
いつでも隣の芝生は青い。自分が手放したものこそ青く見えるようになってる。大人だからそんなことくらいわかるよね？
言葉がとまらない。明日もがんばろう。
とても傷ついてしまった
自分の言葉に励まされる。いつだって、自分の目で見て肌で感じたことをいちばんに信じていたいよ。こういう気持ちっていくつになってもどうしようもなく振り返すのかなって思って、散々抉られた胸がまだ痛む。
ぜんぶ知ってたことで、ぜんぶわかってたはずのことでも平気で忘れちゃう。大人ってもうちょっと大人だと思ってた。やれやれですね…これは誰のセリフだっけな。
今日はフレックスで、こんな時間にルノアール。こうしていると、ああ私こういうのが好きだったよなーって思い出す。大抵1人なんだけど、大好きだった上司と来てるときは最高だったなとか。思い出してばっかりだ、走馬灯か何かかな。
不意にくる別れだって知ってるはずだった。私だってきっと誰かにとって同じことをしてきたし、彼も別の誰かにされたことだろう。因果応報。最近すごく思うよ。だからもっともっと返していきたいと思う。こんなに傷ついてもまだ返していきたいなんて強すぎるな。君が好きな私の強さは、結局君とは合わなかったけどね。もう…勘弁してくれ…病んでるよこれじゃ。
14歳みたいだ。今イヤフォンから流れている曲も2009年みたいだ。2009年って言ったらもう高校生か。わからないことはつらい。わかってもきっとつらい。わかるからつらい。どこかに着地できる気持ちじゃない。もう、全部嘘だったことにしてくれないかなぁ。いや嘘。全部嘘だったなんて悲しすぎるや。これって多分依存だね、人生で初めての依存だったと思う。
必要なときに必要なものに出会える人生を愛おしく思える。冬に出ていた弥太郎さんの新刊、今読む為に待っててくれたんだろうなぁ。あの日君が歌ったさよならの曲、悔しいけどめちゃくちゃにお気に入りだよ。人と付き合うと大切な人を傷つけてしまう。
コーヒーを飲め。タバコを吸え。朝は午前中の事だけ考えろ。栄養をとれ。好きな音楽を聴け。夜は泣け。憧れの存在を胸に抱け。ベッドに横になれ。あとは大切な友達と、これまで自分を支えてきた自分が助けてくれる。
こんなの分かりきってたし、全部知ってた。人はみんな弱いけど、弱い自分を乗り越えるために強くなった私の強さは君には重荷だったね。
次の再会がどうか最高でありますように。君の周りの分厚い雨雲がなるべくはやく去りますように。私の大好きな君のご機嫌なほっぺがはやく戻りますように。仕事は程々に、身体を大事にしてくれますように。心臓がブルブル震えるような夜ははやく寝られますように。優しい誰かに励まされて、あたたかいお味噌汁でも飲んで、やわらかい音楽でも聴いて、さあ今日もはりきっていくぞっていう朝がはやくきますように。意味がわからないとおもう、私以外のみんなには。私は、とっくに君の最強の味方でいると決めてしまっていて、だから味方しちゃうんだなぁ。重かったね。大変だったね、私がそばにいる生活は。なんとか晴らしたかったなあ。なんとか、明るい方に連れていきたかった。エゴだなあ。だから負担なんだってそういうとこが。
こんなに大好きだけど、君の鬱に巻き込まれることに私も疲れました。
またそのうちコーヒーでも飲めたらいいな。こんなに美しく悲しい顔を出来る人、私は小泉今日子以外知らない。
最近の変化と心境について
なんかね、本当にいろんな変化があった1ヶ月でした。2月ね。
仕事でいろいろあったやつ、まさかまさかで私の我儘な気持ち全部受け止めてもらえて、念願の部署異動が出来ることになりました。きっと大変だと思う、若いうちの苦労は買ってでもしろという言葉に励まされている…がんばろう、本当に。負けそうになったらいつでも助けてもらおう。周辺人物の優しさと温かさにいつも救われてしまっていて、もう本当にありがとう。はやく返したいなって本当に本当に思ってる。返せる自分でいないとな。もうちょっとだけ待っててください。きっと優しいみんなのことだから、もう充分貰ってるよって言ってくれるんだろうな。行き着くところがいつも感謝なのは私の長所だと思う、我ながら。
それから、思ってもみない人が私の彼氏になりました。めちゃくちゃ大好きだ。びっくりする、どうしてこうなったのかよく分からないけど嬉しいよー。これからもっともっと理解して関係を深めていけたらいいなあと思ってる。大事にしたい…もっともっと大切な人になってください。私も、相手にとってもっともっと大切な人になれたらいいな。ただ一つ思うのが、時間が足りないよな笑。もっともっと時間をわけてほしいよ〜〜忙しいのはわかるけど…私は物分かりが良すぎるかな。
人との繋がりってのはなんなんだろうなと思う、口約束がなかったから何事もなかったことになるのは絶対におかしいし、なかったことになるようなものではないと思う。だけど間違いなくここはゴールじゃないし、じゃあゴールって何よという話もあるけど…死に際がゴールというわけでもないように思うな。とにかく私は自分の目で見て肌で感じた「本当っぽいもの」をしっかりと信じ続けられるくらい強い人間になりたいし、なる必要があると思う。時として言葉に置き換えることは大事だけど、言葉に置き換えなかった大切な想いだって絶対に嘘じゃない。あれも本当、これも本当ということは往々にしてあるし、忘れないようにしよう。
全部宝物だし、絶対に全部受け止めてみせるし絶対に守る。
この前、9年ぶり2度目の愛を吹いた。拙い出来ではあったけど、精一杯だったし、間違いなく9年前より良い愛だった。お世話になってた先生に泣きながら「素敵だった、感動した」と言われてもう本当に報われた気持ちになっちゃったな。また必ずこの曲は吹こう。次はね、多分結婚式笑。いつになるかな〜〜？？？
写真は埼玉。もうここに訪問するのは最後かな、って思ったらとってもエモくなりました。あったかかったなあ。
私達のコーヒー&シガレッツを記録することにした
ジム・ジャームッシュの。写真のカットがオマージュすぎる。笑
場所は武蔵小杉64カフェ+Ranaiというお店。テラス席のみ喫煙可で、すごく可愛らしいところだった…
https://www.google.co.jp/amp/s/s.tabelog.com/kanagawa/A1405/A140504/14012577/top_amp/
ストーブって良い、ほっとする。
そのうちどこもかしこも全面禁煙になってしまうのかな…好きなんだけどな、珈琲飲みながらタバコ吸うの。珈琲を飲んでる姿や本を読んでいる人の姿、昔から本当に惹かれてやまない。これはなんなんだろう。なんかあるのかな。
友人、写真が上手。
気付いたら2018年になってた上に2月になってた
今日ね、会社休んでしまった。こんな私も間も無く25歳になります。いつも思うけど仲良しの友人は4月生まれだから、ほぼ1年違うんだなあと。はやいよなー、みんなはもう26歳になるんだ。そしてもうすぐ平成も終わるのか。
最近忙しなく自分のことばっか考えてたんだけど、まあーーーもうね。びっくりな着地を迎えました。あくまでも自分の中での着地であって、それが受け入れてもらえるかどうかはあともうちょっと先にならないとわからない…失礼のないようにきちんと準備をして、丁寧に言葉を選べる私がその日を迎えられたらいいな。
受け入れてもらえるかどうかわからないことを思う、ってこんなにも恐ろしい事なのかと感じてすごく臆病になってた自分に気付いてしまった…と思ったけど臆病のまま25年間生きてきただけで、きっとそこを成長させられなかっただけで。いいきっかけなんだとおもう。恐れ入ります利用させていただきます！
写真はねー、おばちゃん。素敵でしょう。好きな人に撮ってもらってる写真だからかな、めちゃくちゃ撮ってる側の愛を感じるな。よく恋をすると盲目に…とかフィルターが…とか言うけど、眼に映るものなんて全部そりゃフィルターかかるって。むしろ当然では。フィルターくらいかけてくれ、好きなものについて話す時の好きな人が大好き。
やってみようと思ってたことをやらなかったり、やれなかったりするのだけどそんなのは想定の範囲内。2018年は価値を高める・恐れず愛すの2軸なのでほんとにがんばります…
がんばろう本当。ぐんぐん変わっていってしまえ。何を恐れてんだ私は、ほんとにほんとにがんばってくださいお願いします
秘訣みたいなもの
なんか最近仕事が上手くいってる。それを認めるのもこわいし不安がるのもこわいしとにかく無心でこなしているけど。
「調子良すぎない？そのうち止まるな」なんて否定したら本当に止まる気がするし、「いやー私最強だわ開花したわとまんねーわ」って図にのるのもヤバいと思う
不安な気持ちを見て見ぬ振りしてなんとなくやってる
最近、秘訣みたいなものに気付いた。
ちょっと宗教とかみたくなっちゃうから言うのはばかられるけど、言霊ってまじあると思う。
できないって思い始めたらできないし、かといってその思考をこっちでコントロールできるかっていうとそうでもないんだけどね。
何が違うんだろう、謎。でもできないって思って出来た試しはない。
今本当に幸運にも、上長のことがとても好きなので過ごしやすい。先輩や後輩もいい人。ありがたい。
お客さんもとっても良い。すごい。みんな優しい。でもそれは相乗効果みたいなやつなのかもしれない。
上手くいきすぎて不安(これ文字にしたくない)過ぎて、ちょっと検索した。「仕事 上手くいく」そしたらなんかガソリンスタンドの話が出てきた。
良い車に乗ってる人の多くは「寒い中ありがとう」なんて言ってくれるから喜んで窓を拭いている自分がいる、って。でもそうじゃない人も多くて。私はどっち側だ？ちょっと前までは満員電車でも必ず嫌な奴に遭遇してた。朝の新橋駅なんてまじ最悪。舌打ち何度すれば足りる？って感じ。
でも多分それ、自分がピリピリしてたからなんだろうなー
2ヶ月先のことさえわからない、って思うけど2ヶ月前を思い出すと何も変わってないんだよな。日々こんなに波があるのに。不思議。もうマイナーチェンジの中でしか生きていけないのかな。
今通っている新橋や、営業エリアのことを数年後懐かしむ日がくるのかな。その時私はどこで何してるんだろ。満足いってますように。きっといってる。
きっと上手くいく、ってとても良いタイトルだよな。そう思う。きっと上手くいく。もはや祈り。上手くいくよ。
どうかきっと上手くいきますように。
でも何かがちょっとずつ変わっているのは感じる。
変わっていきますように。
尊い
また友人が亡くなった。決して私も友達多い方ではないはずなのに。人ってこうも脆いのか。
その人とはバイトが同じで、一緒に旅行とか行くような感じで。まただよ3人目だよ。癌の野郎クソ。癌てめーいつか殺す。
こわいなあ。親御さんからの質問に胸がギュッとなった。どんな仕事ぶりでした？どんなふうに過ごしてました？って。うー。
こうやって一人亡くなってしまうたびに100g200g、重くなっていく感じがあるなあ。
手を合わせてきたけどなんかもうよくわからないよね
全部なかったことになるならこわい。今積み上げているものは何だ。それは本当に積む必要があるものなのか。
どんな立場の人もそれ相応のプレッシャーを抱えながら生きていると思うんだけど、どうにかして支えあえないのかな、好不調の波はあれど。今日がダメでも明日にはすっかりリセットできないかな。いい天気だ〜ってなれないかな。そんなふうに生きれたらみんな心底気持ちいいだろうに。
晴れやかに開いている人の心が閉ざすのはつらい。君の笑顔私が取り戻してくるよっておもう。うわなんだこれ。生きてるみんなが毎日笑えてたらいい…
私好きな人そんなに多くないけど、せめて私の好きな人たちの幸せは一生祈っときたい。かなしみは去ってくれ。今かなしみでいっぱいなら、この先最高なこと山ほどありますように。
明るい話しよう〜暗くならないうちに〜
ってかんじだ。日々。
はー好きなみんな、順調に生きてくれ。
